_____________________
שאלה:
איך מתמודדים עם אשתו של הגרוש?
תשובה:
שאלה:
איך מציבים גבולות לילדים?
תשובה:
שאלה:
איך מתמודדים עם ילד שמפחד מבריכה?
תשובה:
שאלה:
מה עושים עם ילד שכל הזמן מרביץ?
תשובה:
שאלה:
איך מעודדים קריאת ספרים מגיל צעיר?
תשובה:
שאלה:
האם עונשים באמת פותרים את הבעיה?
תשובה:
שאלה:
מה עושים כשהוא מסרב להתקלח?
תשובה:
שאלה:
מה עושים כשהמתבגר נמצא כל היום בחוץ?
תשובה:
שאלה:
איך מחזקים לילד את הבטחון העצמי?
תשובה:
שאלה:
איך עוברים דירה עם ילדים?
תשובה:
שאלה:
איך גומלים מחיתולים?
תשובה:
שאלה:
איך יודעים אם הילד ימני או שמאלי?
תשובה:
שאלה:
מתי תינוק אמור לעמוד וללכת?
תשובה:
שאלה:
להעניש או לא להעניש את הילד?
תשובה:
שאלה:
איך מתמודדים עם יום הורים?
תשובה:
שאלה:
איך יודעים אם לשלוח את הילד לאבחון?
תשובה:
שאלה:
איך מרגיעים תינוק בן יומו?
תשובה:

המענה בחודש הראשון ולפעמים גם קצת יותר הוא....

ראו עוד

האם אתם הורים מושלמים מדי?

מאמרים » הדרכת הורים
 

הם רוצים להיות ההורים המושלמים, לגדל ילד מצטיין, ולא לעשות טעויות. אבל דווקא הם עלולים לפגוע בהתפתחות הילד, להפוך כל כישלון שלו לטרגדיה ולגרום לו לבלות אצל פסיכולוגים כל חייו הבוגרים. האם אתם ההורים המושלמים? או שאתם הורים טובים מספיק?

אירינה גרסימוב

"כולנו נולדים נסיכים ונסיכות והורינו עושים מאיתנו צפרדעים", אמר החוקר אריק ברן. אני הייתי מוסיפה לזה, ששאר החיים אנחנו מנסים בכל הכוח לחזור להיות נסיכים ונסיכות ובו בזמן אנו  הופכים את ילדינו לצפרדעים. הורים משפחה ילדים- המשפחה

כשאנחנו נולדים אנחנו מנסים להיות מושלמים, או לפחות, מצוינים. מהרגע שאנחנו נולדים אנחנו מושפעים מהציפיות, התקוות, החרדות, הכישלונות של ההורים שלנו, ההורים שלהם וההורים של ההורים שלהם. כבר כילדים אנחנו לומדים מכל החוויות האלה וממשיכים את אותה פעולה עם ילדינו.

רבים מההורים שחושבים שהם הורים מושלמים ושהם עושים הכול נכון, מגדלים את הילד כמו לפי הספר "איך לגדל ילד מאושר" ולמרות זאת כשהוא גדל מגלים שהוא הולך לפסיכולוג ומתלונן על זה שהוא לא מספיק מאושר ומוצלח כפי שהיה רוצה להיות.

אז אם אתם רואים את עצמכם כהורים "מושלמים" ובטוחים בעצמכם לחלוטין, אתם עלולים למצוא את עצמכם חווים אכזבה קשה.

אבל אם אתם מבינים שאתם לא מושלמים, ושיש עוד על מה לעבוד, אתם יכולים לנשום לרווחה. ההבנה הזאת היא הצעד הראשון להבין שיש דברים שלא תלויים בכם, ושדווקא הילדים שגדלים במשפחות "לה פרקפרט" שנחשבות מושלמות, עלולים לצאת עם טראומות, לא משנה מה שההורים שלהם יחשבו או יעשו.

לדרוש שהילד יהיה מאושר

אף הורה הוא לא הורה מושלם, כי הורים בדרך כלל פועלים ממקום אגואיסטי.

חישבו עד כמה דק הגבול בין "לרצות ולקוות שהילד יהיה מאושר" לבין "לצפות ולדרוש מהילד שיהיה מאושר". האם ההורים שלכם חוזרים פעם אחר פעם על המשפט: "אנחנו רק רוצים שתהיה מאושר, מתי כבר תתחתן? מתי תמצא עבודה נורמאלית? מתי תביא כבר ילדים? זהו בדיוק האגואיזם ההורי. אגואיזם זה בדיוק כשאני רוצה שאתה תחשוב כמוני, תעשה כמו שאני חושב שאתה צריך לעשות ורוצה שתהיה מאושר בדרך שאני חושב שהיא הנכונה.

מה שגורם לנו להיות הורים אגואיסטים, לצפות ולדרוש, היא דווקא העובדה שאנחנו לא מושלמים. חוסר המושלמות שלנו גורמת לנו להשוות בינינו לבין הילד שלנו, ההישגים שלנו להישגים שלו וכו'. היא גורמת לנו לקחת את הניסיון שלנו מהחיים ולהעביר את הדרך שאנחנו חושבים שהיא נכונה, לילד, כדי שלא נצטרך לדאוג אחר כך לעתידו, כדי שיצליח.

הבעיה מתחילה כשאותו הילד, שהיה פעם ילד טוב, וקיבל חום אוכל, דאגה ואהבה ללא תנאים, הפסיק להיות כזה. כמו כמעט כל הילדים, קורה שגם הוא נכשל, מתנהג לא כראוי, משתולל, מרביץ, ושובר את החלון בגן הילדים. עבור ההורים, זה משבר. אביו יתקן את החלון בכעס, אמו תתאכזב קשות מהתנהגותו, ופתאום אותו הילד, בן הארבע או החמש, יבין שהוריו לא באמת אוהבים אותו ללא תנאים, וכשכישלון שלו עלול להפוך למשבר אימתני.

זה קורה כשאנחנו ההורים, שעושים את הכול כדי להיות הורים מושלמים, פתאום גם מבינים שאנחנו לא מושלמים, ועושים הכול כדי לחזור להיות מושלמים, בכל מחיר.

אימא טובה מספיק

הדינמיקה ההרסנית הזאת של הניסיון החוזר על עצמו של הורים, להיות מושלמים, ולהתאכזב שוב ושוב תוך כדי פגיעה בילדים, הביאה את הפסיכואנליטיקאי, דונלד וויניקוט, להטביע את המושג "אמא טובה מספיק".

הוא, ופסיכולוגים אחרים שאימצו את הגדרתו, חשב שאימא שנכשלת לפעמים, היא למעשה חלק טבעי ובריא בהתפתחות הילד. לעומת זאת אמא שנענית לכל הצרכים של הילד ומרגישה צורך להיות מושלמת תמיד, עלולה דווקא לפגוע בילד ובצורך שלו לדחות סיפוקים ולווסת את רגשותיו.

אמא מספיק טובה זה לא אומר אמא רעה, אבל גם חס וחלילה לא אמא טובה. זו אמא שדואגת שילדה לא יהיה רעב, שיהיה לבוש לפי מזג אוויר, שילך לגן, שיסיים בית ספר. זו אימא שמדרבנת את הילד שלה, לא להיות הילד הטוב ביותר בכיתה ולא בכל מחיר.

הורים טובים מספיק הם הורים שמבינים שהילד שלהם לא צריך להיות מושלם, שהוא יכול להיכשל, שהילד שלהם לא נולד כדי לקיים את הרעיונות שלהם אלא כדי לחיות חיים משלו, ולצורך כך עליו להיות אהוב, להרגיש חום ולהרגיש שמקבלים אותו כמו שהוא. ילד שרואה הורים רגועים ומאושרים ולא רצים למטרות מושלמות של אחרים. ילד שיהיה מאושר קודם איתכם ואחרי זה לבד עם עצמו.

אז שאלו את עצמכם, האם אתם הורים מצטיינים? הורים שילדיהם לעולם לא ישתוללו, לעולם לא ישברו חלון ולעולם לא ייכנסו לתוך שלולית החורף רטובים?

או שאתם הורים טובים מספיק, מספיק כדי להבין שהילד שלכם לא מושלם ושזה בסדר שהוא כך?

אירינה גרסימוב היא מאמנת אימהות להעצמה נשית והורית, המתמחה בילדים לצרכים מיוחדים, לעמוד של אירינה


הצטרפו לניוזלטר חודשי של המשפחה וקבלו את כל העדכונים, המבצעים והאירועים

family
Experts_School
dandilion2